можно уже и проболтаться

пора похвалить себя.
прошла неделя - полет нормальный.
сижу на строгой диете и каждый вечер занимаюсь по урокам джиллиан.
желчный бунтует от кардио, но я буду заниматься, пока либо не похудею, либо меня не увезут на операшку и не вырежут его к чертовой матери.

сил и удачи нинфусу.

---

Амстердам оказался неожиданно удачен, а Казань переехала на январь, что не может не радовать. До конца года никаких командировок.
И теперь...снова единственное, что меня волнует, - это моя пришедшая в негодность фигура.
Просто не могу понять, как же я так круто взялась за себя 7 лет назад? И почему я распустилась через 5 лет успешного и стабильного поддержания формы? И почему я не могу снова взяться за себя?Что тогда повернулось в моем мозгу, и чего не хватает теперь?
Я с каждым днем все неотвратимее чувствую необходимость заняться с собой, но безрассудные морения голодом, как в юности, теперь не кажутся мне панацеей. А другого способа я не знаю. От этого растерянность. А отсюда - негодование и срывы.
Нужно сесть и подумать, что и как делать дальше, установить план действий. Одно знаю точно: я больше не могу и не хочу быть такой, какая я сейчас.

---

блжад, ну дайте мне уехать нормально. неееет....виноград для гермеса.
из-за чьего-то маразма монетка испортила машинку, и моя белая рубашка завтра бесполезна, ибо недостирана.
сука, вставать в 5.40. там толкучка и невозможно помыть голову. а без этого я не могу накрасить ногти. кому-то поебать, все равно завтра весь день читать умные книжки. а мне, вот, нет.

---

ну и вот опять

день, в который мне хочется плакать и не жить дальше.

оттягивала, как могла, но пришло время работать. работы много, просижу сегодня до глубокой ночи.
а еще нужен маникюр, новые джинсы и куртка, запустить еще один проект - и все за завтрашний день. а послезавтра утром, в восемь, в амстердам (я в ужасе-ужасе-ужасе: все они будут задавать вопросы, а я буду бояться и, наверное, упаду в обморок где-то в середине этих трех отведенных мне часов). в среду ночью снова быть тут.
в середине/конце месяца на неделю в Казань и работать там до посинения.

и еще до нг надо сшить два платья, камизу, шоссы мужу, пять подушек...
отрулить дурацкий совместный заказ, получить пояс и фурнитуру к нему.

денег на подарки родным к нг нет.

я просто не понимаю, как и зачем. и что делать дальше.

---

Бедный С., как же у него бомбит. Уж который месяц - и никак не отпускает.
То, чем мы занимались уже несколько лет назад, он теперь взял за основную парадигму своего развития и не может об этом молчать, а кроме того, не может, зайка несчастная, обойтись без острот в адрес направления, которое ничуть не менее перспективно и вмещает в себе столько возможностей для "изучения путем эмпирически полученного материала". Лол.
Не знаю, что может так мешать человеку жить, что он так исходит на говно?
Занялся своим делом - так делай его, чего вносить раскол в тусовку своими унылыми вбросами?

---

хули я тут делаю в это время

читаю записки легата преторианцев (вдохновилась псто про Кукиса) и вообще шарюсь вокруг.

из хорошего:
жопка на работе кончилась, и я снова в норме в плане психического состояния: все могу, все умею, всех люблю.
у меня куча красивых тканей и горностай, и я скоро собираюсь шить супер-пафос (скоро сделаю и выложу дрочефотки тканей, нимагумалчать).
совместный заказ реконоништяков, которым я рулю, кажется, т-т-т, идет вполне гладко.

из плохого:
я все еще жиртрест и не могу взяться за себя.
штодарить на нг родственникам при бюджете, который давно и в полном объеме спущен на реконину.
при этом я хочу новый телефон, два флакона парфюма - за 9 и 14к, соответственно, свитер (а два? а пять? а зеленый?) и новые джинсы. а еще нужен новый комп.

все-таки, поверила бы я в свои 17 лет, что я буду так катастрофически материальна, как сейчас? жру гудрон и сру гудроном, как говорил Фаридун... а раньше сплошь радуги и бабочки... стишки и вздохи.
муж говорит, мне не хватает тех самых бабочек и больших влажных глаз, мол, иногда нужно быть тупенькой... а я не могу как-то. уж если тупить, так по-нашему (как я обычно туплю, с напором паровоза). а восторженно и с энтузиазмом кретина подхватывать любую дурацкую идею, оказывается, мило и женственно.
ну ок.

---

юбилей

охохо. 11 ноября было 10 лет, как я на днявках.

---

а сегодня я думаю, что молодец.
злой-презлой клиент сказал, что отчет прекрасен и прозрачен.
.русский.клиент.сказал.что.ему.нравится.отчет.

это дорогого стоит.

но поделиться-то и не с кем, хоть и летела домой окрыленная, виляя хвостом...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня приехала замечательная и любимая Маша, привезла немного хуле-в-туле, бабы-крабы и позитива в мою хандру.
бухать было нельзя, поэтому пили лавандовый раф в даблби, а потом в поисках еды дошли до чудесного места под деловитым названием "пулярка и каплун". будете у нас на колыме, - заходите. недорого, очень вкусно, честно и уютно. обслуживание, какого я в россии и москве не видела ни разу. им реально есть до вас дело.

жизнь, меж тем, катится как-то отстраненно. я отдельно, она отдельно.
мне кажется временами, что это и не я живу, а кто-то за меня.
вокруг разворачиваются драматические события, в которых у меня нет времени участвовать.

а еще я снова заболела.

---

завтра лечу в Новосибирск.
голос все еще не восстановился (вплоть до того, что я сиплю на одной ноте. со мной впервые такое, что я уже неделю не могу нормально говорить). как модерировать, не знаю.
и зуб мудрости начал лезть (очень вовремя!)

---

болею.

вчера под утро снилось, что я без голоса не успела остановить собаку. и ее в одну секунду затянуло под колесо грузовика. а сестра, стоявшая рядом, почему-то начала истерически хохотать.

сегодня снилось, что, несмотря на различные меры защиты, которые я сознательно принимала, зная, что кто-то хочет меня убить, в дом проник убийца и лег со мной в кровать, и обнял меня, прямо как мой муж. положил пистолет мне на плечо и ждал, пока я проснусь. а я лежала и ждала, пока он уснет, чтобы вырвать пистолет из его руки и убить его. и тут я хватаю пистолет, переворачиваюсь, и курок заедает.

к чему бы все это.

---

Хельги погиб.
не могу сказать, что относилась к нему очень уж хорошо, но все-таки как-то резануло.

---

никак не могу поверить, что я выгляжу настолько ужасно...
неужели это возможно, чтобы у всех фотографов были такие кривые руки? нет. это просто я уёбище.

---

не хочу жить в мире, где происходит такое.

---

я хочу вторую собаку и перестать себя жрать изнутри за все, что я делаю, не делаю, говорю, не говорю, думаю и не думаю.

почему другие живут с врожденной способностью любить себя, а я, когда на небе раздавали адекватное отношение, стояла в очереди за комплексами... и самоуничижением, и болезненной нестабильной реакцией на себя?

сложно, когда твой враг внутри твоего тела, головы, сознания.
от ненавистного человека можно уйти. от себя никуда не денешься.

я устала бесплодно расковыривать себе мозги, не видя выхода и ответа. я вижу свои проблемы (половина из которых - бред, ерунда и не стоят даже лишней мысли), вижу свои мотивации. и все равно не способна ничего изменить.

трусливое, глупое и эгоистичное создание.

---

аняня.

приехали специально обученные люди, починили кондиционер, помыли окна.
как жить-то хорошо стало. а главное - дешево.

---

сижу и порчу жизнь сама себе, ожидая завтра.

пойти, что ли, на велике погонять?...а потом и пошить можно будет.

---

Ничего не интересует, очень грустно, постоянно злюсь и срываюсь. Как же мне пережить эту неделю-то...

---

рококо - стиль эпохи ренессанса©

обожаю смотреть магазин на диване: работает прекрасным фоном, да еще и развлекает.

а еще открытым текстом призывы вроде "купи наше постельное белье, иначе проебёшь мужа!1!!1!11111адынадын!" или "Вы можете быть экономным супругом, но не скупитесь, дайте вашей жене деньги на этот чудо-матрас, и вы не пожалеете"

соооу свит